gina的家

光的課程

紅寶石之光,太可怕了。

過年期間的一場高燒，絶不是單純的流感

過年前，上了紅寶石之光，課程中安琪老師帶了一段冥想。當場我就覺得很深化(催眠的專業術語)。没想到回家之後，就頭重，身沈，無力…

那是一月３１號…嗯

原本不以為意，没想到小年夜居然發起燒來了，除夕整天都在昏睡…

吃了桂枝湯之後…燒退了，身體感還是很虛弱，意識卻是出奇的清醒…

是因為緣份盡了嗎？我對母親產生了從未有過的疏離感…

她的抱怨，訴苦和要求，都不再像過去一樣牽扯到我的情緒…不論是罪惡感或是責任感…

我忽然了解到，為什麼我交的朋友没有一個是她認同的…

為什麼當我有了任何新的興趣，一絲熱情，都立刻被負面的批判給燒熄…

為什麼當我待在家中是那麼的不安適，為什麼當母親外出返家時，我會立刻神經緊繃…

這十年來，只要我想離開，她就立刻生病…當我收拾細軟回家…她就神奇的康復…

這十年來…我以她的意志為意志，以她的需求為需求…卻落得一個「没出息，没本事」的評價…

我…有怨…甚至於有恨…

我恨我自己為什麼那麼晚才明白整件事的結構…

我怨自己的母親是那麼自私和邪惡…

我好像没辦法在靜坐中靠紅寶石之光清除這些負面念相，更不用談什麼光明與覺醒了…

「和平的開始，就從你自己的家人和朋友身上做起；你不能在憎恨的同時還具有基督之愛。」

我承認，我內在離基督之愛還遠得很…我有恨…有怨…我活在自己所創造的人間地獄中。

要如何做才能將憤怒與痛苦釋放到光中啊？我好像「放不下」啊！

我放不下我的憤怒與痛苦，是以為如此就有「報復」的權利嗎？就有「不再給出」的理由嗎？

理智上知道答案，但是實際上卻再也没這個力氣「給出」了，這是報復的另一種形式嗎？

我如何還能肯定自己就是愛，並且無條件地被愛著呢？

這十年的消耗，是我成長所必需的經歷嗎？

讀了哥林多前書第十三章之後…安琪老師說得好…

「不要按表操課，而成為鳴的鑼、響的鈸。」

這十年來，我為媽媽所做的一切，按表操課的成分是大的。有很多的應該、必需、為什麼不…

愛的成分不是没有…但我必需承認，其中我並不享受…我覺得累…

由匱乏給出的只有匱乏…

無條件的愛不是往外追求，而是向內清理…

怎麼「清理」呢？就是靜坐冥想嗎？

不斷的複述肯定語意嗎？

她總是我媽…總是我媽…我並不是真得不愛她…

看到她那老弱的樣子我還是會心疼…

但不管她多老多弱，總有能耐把我砍的撕心裂肺…