「你要喝自己池中的水，飲自己井裡的活水。」
聖經中的句子…
曾經被用來為「尿療法」背書。
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請不要“愛我”…
如果你的“愛”會讓我“放刁”、“自我中心”、“無能“…
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高高興興的回家，媽媽又愁眉苦臉的躺在牀上…
第一個反應是“幹…被騙了！”
然後…“既回之，則安之 ！”
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硬逼著自己不跟母親"共舞"...
不去回應她的“血尿,高血壓和腰痛....”
留出空間讓我姊去陪...檢查，處理官司的事情...
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一夫一妻真得是好制度嗎？
雖然易經中明白的說「三人行，則損一人。一人行，則得其友。」
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當全世界都在頌揚母親偉大的時刻中，我又鬧胸口痛了…
去年…無可奈何的待在家中，發燒、胸口痛…
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劉君祖老師要重開錯卦班了（…拉炮、灑花…）
德齡２０１１年跟了一年，真是收穫滿滿。
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曾經花了大把的銀兩，在許多心靈成長課中鬼哭狂笑，對自己的心靈卻始終没什麼交待。
終歸在某一位黃毛綠眼兒號稱大師的課程之後，告訴自己“夠了”…從此，對高價位的課程和“外國人的玩意兒”一律敬謝不敏…
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淡水這幾天吹南風，房子反潮，所有的地板，天花板，牆面都不可思議的速度在“吐苦水”…待在屋子裡非常不舒服。想到“齊物論”中提到“民濕寢則腰疾偏死”…就把房子托付給“除濕機大哥“。本姑娘逃命去也…！
帶了書想到圖書舘去吹公家的冷氣，途經炮台公園…哇！
有桌有椅…有草地有大樹…（不遠處還有流動厠所）…在風和日麗的春日午後…這…不就是天堂嗎？
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連續寫了十六天的「好事成三」，漸漸的成了一種負擔．．．
總不能老是感謝“一杯好咖啡，睡到自然醒，吃的很飽…”
平凡日子裡的吃飯睡覺佔了大部份的時間，必須去處理的日常事務也總是一件接一件，真要細密的去感受那些微小的、放鬆而自在的喜悅真的得有一些修練．．．而這些又很難在簡短的條列式文句中展現．．．更何況．．．每個人都是那麼的不一樣．．．誰又真能感受到誰的“好事”呢？
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侍候了一整天的松葉…把hurom的過濾網搞破了，自己也累壞了。翻出冰箱裡的剩菜，將就的煮了一碗湯麵，熱熱燙燙的倒也十分受用。
聽著齊秦的ＣＤ，完全的放鬆下來，看到房東留下的畫架和空白畫布…
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無情何必生斯世，有『情』終須累此生！
落入愛見坑，失去菩提路…，
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「歲寒然後知松柏之後凋也。」
寒流來….我的松葉酒發揮不可思議的威力…讓怕冷的我，不再瑟縮在棉被裡，啥事都提不起勁…
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天門冬醋非常成功，調了蜂蜜十分美味。這可是正宗的釀造醋哦！
但是醋不能喝熱的，會破壞酵素…就先“炕”起來，等天熱了可消暑開胃哦！
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舍爾靈龜，觀我朵頤。凶。
這是標準的犠牲自己，照亮他人的爻
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大家都知道憂患九卦，現在來參考憂患十爻吧！
易經憂患十爻：
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讀易經...讀瘋了...
易經十大”春風得意”爻 (是"春風得意"唷！無謂敦、嘉、慶)
1.同人九五：同人先號咷而後笑。大師克相遇。
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今天算是見識到了海邊的大霧…
在廚房料理食物時，窗前的無敵海景變成了噴砂貼紙…什麼都看不見…
總以為，海總是在那裡的…房子的地點在這裡…總是看得見的…
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天門冬酒持續喝了三個多月了，過年期間因為去內觀中斷了一小段時間…
一直西線無戰事，没有任何不舒服的反應，只有耳輪上起了些小水泡…
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讀易經除了死背之外，總得找些樂子…
三百八十四爻之中，選了「易經十大凶爻」
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極右派破功了…
我真得受不了了，在安東街的時間長了，我又開始乳房脹痛，下陰發癢，胸口發悶…
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我真是愛我的松葉酒，在天寒地凍的晚上，100cc就能讓我從胸口暖到腳底心。
讓我不禁起了”再釀一缸”的念頭…
想當初在整理這些松葉的時候，的的確確曾告訴自己「這輩子就釀這一次了」。
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電鍋好像壞掉了，米飯夾生…
有些沮喪…釀酒的飯如果夾生…澱粉轉化為酒精的過程不會很理想的…
當初就是為了釀酒而買的電鍋，要蒸大量的米飯…該買十五人甚至於二十人份的大電鍋才對…硬是要十人份的家用尺寸來擔當大任…活靈活現的鼎卦四爻。
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時間過得真快…居然也做了一年的「惡婆娘」…
「惡婆娘」爭取到一點自己的時間…也為自己找了個窩…
算是過了「自私自利」的一年…
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「石斛夜光丸」終於入手，因為處方中有炙甘草和吉林參…還挺好吃的。
因為配方中有生地黃，所以用酒送服…正中下懷…
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當了四天極右派，的確覺得日子輕鬆愉快…
跟媽媽的感情也親密了起來…卻引發了我內在的恐懼…
如果…跟媽媽重新建立感情…放下防衛…
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我的松葉酒收了．．．
十分美味，没想到松葉酒居然有水蜜桃的香味…
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我開始有點討厭自己了，老是在抱怨、訴苦、生氣…混身都是刺……
生活中總有些不如意，哪個活人是没有煩腦的？
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我取消了部落格與非死不可的同步發文…
對”被認同”的需求所綁架…太在意「讚」的回應…
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道理人人會說，真正的生活才是照妖鏡…
誰能真正的無怨無悔？歡喜付出？
因為自己做不到，就批判所有「愛與寛恕」的教導都是居心叵測…
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我承認自己的內在也有一個Makiyo，尤其是在路上被計程車逼車搶道的時候，也會想打破計程車司機的頭…
但那終歸是想而已（怕自己打不過）…
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回淡水，把保溫的小電毯撤了…但是還是太遲…我的白朮酒酸掉了…
因為保溫的間太久…變成了白朮健康醋了…
雖然藥性還在…但是…如果是酒…總是歡喜的…
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如果真得夠誠實，夠勇敢．．．
我對媽媽的感情．．．還是「歉疚感」大於「愛」的…，
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我娘又生病了 ，腰椎塌陷性骨折…
聽起來有些天打雷劈…但是…
我覺得我媽是…如願以償…
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其實我很懷念過去的自己…
那個會幫生病的同學背書包，並送她回家的小學生…
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釀了酒之後，餘下的酒泊非常香。留著當面膜數量也太多…
試著做二鍋頭吧…
加了水，加了麴…再封它２１天…
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「感覺」這擋事兒…多不可靠…
如何辨認自己的感覺，是來自高我，還是小我？
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這週的“光的課程”，安琪老師說“認知而不批判”
如果這個人只是一週見一次面的同學，那我管他是芭樂還是蓮霧，我都没這個時間心力來批判他…
可是如果這個人跟我一起吃，一起睡…偏偏又是個“榴槤”…
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雄心壯志的計劃在２０１１、２０１２的跨年，宅在家中整整兩天、完成繫辭上下傳的研讀…
我真是太高估自己的心力…
昨天只讀到上傳第九章就撐不住了…
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緊接著聖誕節的頌讚之後，又是一波一波的新年祝福…
大家要快樂…要感恩…要散播愛和歡樂…
愛是一切的源頭…
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挑戰客家名菜"薑絲炒大腸"再次失敗....
大腸不知是火候不足,還是小蘇打粉泡不夠....
一整個嚼不爛....
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一個人生活，第一個要調整的就是小鍋小灶…
有點麻煩!! 只 做一點點食物... 還要刷鍋洗碗…費工費力氣..
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今天算是見識到了中藥的毒了…
期許能成為傷科女神醫的我，自己煉製水灸療法的藥水…
在泡過酒精五天之後，藥渣子加水煮開…
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沙崙真是冷，處於海口更加上十二樓高的風壓．．．
真個是濇濇惡寒，淅淅惡風…
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我回安東街的家，發現浴室掛了一條毛巾．．
上面還有折痕．．明顯是從抽屜中特別拿出來準備的．．
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逛到安琪老師的部落格「小貴婦的烏托邦」
看到她翻譯的天使訊息，真是醍醐灌頂
轉載在下文，祝福所有格友，都能得到天使的智慧…
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我真得覺得好累哦！
永遠做不完的事情，永遠達不到的要求…
有一個像吸血鬼一樣的媽媽…真是令人心冷…
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回來了，終於完成了我的“贖罪卷工程”，回到我沙崙的「外寓」…
整整一個月只是“用”她，没有“愛”她，她明顯的展現疲累…真是很抱歉…
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今天早上媽媽說：「我很喜歡這裡，以後週未可以來渡假...」
讓我「驚心動魄」…
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工地開工了，很幸運，我還可以保有我的電腦（抽換電線只需斷電兩天）。早知道冰箱就不必清空…硬把美國大冰箱肚子裡的貨…塞到日本大冰箱裡…雖然不至於把小日本搞得肚破腸留，但還是……
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在安東街動工，老媽要搬來跟我住一個月的前夕…
老天爺送了我一個大禮
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這一次的挑戰很成功。
我融合了客家封肉和咱外省人的東坡肉做法…
因為我没有那麼大的鍋子,也没有那麼多的人口來消化那麼大的一塊肉。於是我把五花肉切成8公分見方的小方塊用綿繩挷起來（防止肉燉軟了會散掉）。然候照著客家封肉的燒法，先清水煮過，再油炸，最後燉煮一個小時…
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我做了所有的事，卻成了所有的「不是」。
真想放一把火把世界給燒了。
就像是日本的地震，海嘯，核災一樣…
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我現在“很會”燙地瓜葉…
重點是火候，水煮開後，加點鹽，關火後再下菜，攪動一下就起鍋，千萬別怕它不熟，火候一過就“糊”了…
還有一個絶招…“過冰水“不但可以保持菜的脆度，甚至於可以嚐出淡淡的甜味（菜一定要新鮮唷！進入冰箱隔夜的就殘念了…）
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今天莫名其妙的逛到某一個網，內容正是安琪老師翻譯的高靈訊息…對照我今年的變化…說實在的，讓我有點不安…
烏瑞爾天使長一月份訊息
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現在的精油貴死了，黃金也不過漲了一倍…
而且亂漲…天竺葵雖然是花名，可是提取精油的是枝葉的部份…漲了三倍都不止…天竺葵是草本的耶…
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淡水真是好地方，一百元可以買到三尾活跳跳的吳郭魚。
當然個頭不大，但配我剛好，正好一天可以吃完（午餐＋晚餐）
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農曆七月快過完了，要開始修安東街的房子了…
媽媽要住過來了，我開始睡不著了…雖然只有一個月…
壓力好大…好大…好害怕…
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其實「松針」算是很貴的精油，因為他是陽氣很重的植物，性質輕靈，一下子就飄散於空氣中，幾乎不需要任何的擴香工具，所以…用量就很「大劑」囉！
單用「松針」並不出色，可是搭配「尤加利」後…尤加利的橫衝直撞立刻轉變為爽利甜美…所有的心煩氣燥都消散於無形…真為夏日的解暑良方…
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剛剛狠狠的拒絕了一個要上我家來的朋友…他己經來三次了…的確打擾到我的生活…
我知道他苦悶，寂寞，空虛…但是…我甘犯千夫所指，天打雷劈，並且死後下地獄的風險，逃離老母親，自己搬到天涯海角的沙崙，是為了要過自己的日子，並不是為了做好人幫助誰，做誰的解語花的。
人還是要自己成全自己，誰也幫不了誰…
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我在新加坡的環球影城玩時撞到脇下…一個月了都還隱隱做痛。
住到沙崙兩週後的今天…一點岔氣的感受都没有了…
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昨日朋友來訪，帶給我黎記的糕點。
不是没吃過，但今天卻嚐出不同的味道…令人驚豔的美味…
是黎記的糕點更精製了？還是我的味覺精進了？
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難道「易經」真的要囚徒身份才唸得有「感覺」嗎？
周文王被關在羑里七年,寫下了卦辭與爻辭…
孔子在年老時没有為任何國君所重用，才作了易傳…
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我被很多朋友說過「德齡，不要總用頭腦，要多用心…」
喂！介紹你認識我媽媽…她才是理性掛帥的代表…
唉！我那個土星媽媽，太平日子覺得她硬梆梆…一點彈性趣味都没有…
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交了那麼多的學費，也花了那麼多的心力，易經這個課我一定要堅持下去…
這個“堅持”…
該解讀成我對這個學門並不是那麼愛，才需要如此的“努力”嗎？
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梅花颱風，搬到淡水來的第一個颱風…
昨天去看夕照時，沙灘上有好多小魚的屍體，
因為海上的風浪太大而被打昏沖上岸的嗎？
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很感謝我的經絡老師，教我們針灸。
上午覺得肩膀緊緊的，連帶的有點頭重重的，在肩井穴上各插了一針，上了艾粒…１５分鐘後，整個鬆了下來…
海邊的屋子通風，就算是大管的灸棒也不會“煙澎澎”。
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我愛釀酒，雖然還没有“釀出來的成品“，但整個過程已經很滋養我了。
這次用手來拌麴，那個感覺真得不一樣。厚重黏稠的糯米飯，慢慢的吸飽了麴汁，感覺每一顆米粒在指尖滑動…一顆顆肥美圓潤…
發酵的食物，是很神奇的…會隨著製作者的心情而變化…
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待在我海邊的房子，閒適安在…連喝咖啡的欲望都淡了。
在台北，起床第一件事就是沖咖啡，然後，忍耐著過日子…
現在我才發覺我在安東街有多大的壓力，
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發覺自己很愛靜坐，清晨四點半，點了香開始靜坐…過程如此靜謐放鬆…聽到鳥叫，感覺到氣温的變化…心裡知道已經開始“日出”了。
沙崙的“日出”也是讓人感動的壯麗，通常我不會錯過…一定急匆勿的衝上頂樓與我的“朝陽”相會。
但是，今天卻安安靜靜的待在某種狀態中，感覺非常的…嗯…怎麼形容呢？
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我有一個全世界最奢華的廚房，擁有無敵海景。
讓我不由得耗了大量的時間在廚房收收弄弄…
醃了小黃瓜，泡了泡菜，包了水餃…
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我只想盡力做到最好，找到了地方挪動媽媽，可以修安東街的房子…
有捷運，有公車，空間寛僘…
雖然在沙崙，遠了一點，可是我真的盡力了…
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去龍龍的告別式，没料到自己會那麼難過…
畢竟只是跟他買水晶的交情，銀貨兩訖。這些年來更是少有聯絡…
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不用控制媽媽一定要變成「慈母」，她有她想成為的人…
也不用背叛自己讓自己成為「孝子」，我有我想過的日子…
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「又是自我價值感不高，所造成的投射嗎？
他愛我…他不愛我…
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週未兩天，到淡水房子裡去清掃…
發現房東搬回來了五箱書，一套舖蓋和一個和室椅…還留了用過的浴巾晾在浴室…
大概是太愛這個屋子了吧？刻意的忽略這些訊息，依舊大力刷洗廚房，後陽台，及清理窗枱外的植物。
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要搬家了，心好亂唷！
這個亂，是恐懼嗎？
恐懼跟媽媽溝通的過程…我還没有講我在淡水租了房子…
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是我在照顧媽媽？還是是媽媽在照顧我？我一向自以為是的孝順，竟然被解讀是遊手好閒，好吃懶做，没辦法獨立生活的賴家王老五？
根據“齊物論”的理論，這也不見得不是事實…
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當我全心全意，盡心盡力的想做一個好女兒，孝順的女兒時，我一點也感受不到母愛，
有的只是一次又一次的否定…
當我放棄了，者是說是放下了…反而…感受到了母親的關愛…
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上莊子「人間世」之課程摘要
「夫道不欲雜，雜則多，多則擾，擾則憂，憂而不救。」
如果有什麼事情在煩你的話，我不理它會不會死？如果不會死就不要理它…你能不煩才是最好，那個事情反而不是那麼重要！
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我媽真是一個了不起的女人 ，她把我的毛衣找回來了…
她去跟隣居打聽了收垃圾阿嫂的電話…追回了我的毛衣…
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超討厭自己這種關心則亂的感覺…
別人談戀愛，我在這邊喊燒…
可是…明明看出這是個局…
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才剛過完母親生日，覺得自己做的還不錯！
進貢了紅包，也吃了飯…
整個過程也很愉快…
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『我有明珠一顆，久被塵勞關鎖；
今朝塵盡光生，照破山河萬朵。』
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如果一切的外境都是自我內在的投射…
什麼是“前世冤仇“？
”鬼“是誰？”被鬼追“的又是誰？
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我真得萬分想念我的小書房，雖然兩坪不到，又沒有窗戶…但的確是一個我自己的小天地…
母親節前三天，我就開始胸口痛…這個痛隨著母親節的愈來愈近而愈來愈加劇…
偏偏包棕子,煮棕子都是需要一氣呵成的工作…,無法回到我的小書房透氣....
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今天早上聯絡了外地的朋友，得到的回應不如我所期待的熱絡…
雖然知道没有任何人是該滿足我的需要而存在的…
還是有些…”不被要”的情緒浮現…
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我抱怨…自責…
為什麼選擇這樣的父親
為什麼選擇這樣的母親
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小時候，我父親親口告訴我
「鈀拔不是不愛你，但鈀拔永遠不可能會像愛姊姊一樣愛你。」
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好久没上部落格了，是內在的痛苦己經没那麼強烈，沒有那麼多的情緒要發洩了嗎？
其實把自己的時間排得那麼滿，易經、莊子、光的課程，中醫…
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是觀想光？…還是幻想光…？
什麼顏色的光，能有哪一樣的療效…？
這…難道不是暗示？
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當你不再想從對方身上得到什麼，你們就脫鈎了…
當你不再希望得到對方的錢…
當你不再希望得到對方的愛…
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法院判下來了，要媽媽寫一張公開道歉函，貼在大樓公佈欄和里辦公室公佈欄。
照了相之後寄到法院。之後鄰居再去撒消告訴。
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媽媽今天又要被叫去問話了，這是第三次…
這一次，我没有陪…
媽媽把傳票拿給我看時，我立刻查看是禮拜幾，好安排時間。
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佛要金裝，人要衣裝，女人嘛…就要化妝囉…
化了一個月的妝，現在有些倦怠了呢…
上妝時還挺享受的，看著鏡子裡的自己愈來愈美…
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3月19號是我46歲的生日…
週六正好是建國花市交易日，買了兩棵杜鵑花，就開著我的妹妹(水藍色小喜美)去給外公墳頭上種花了…
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我真是白癡，幹嘛跟媽媽聊什麼日本震災…
明明知道媽媽對日本人深惡痛絕…
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不要等別人來愛你，先落實愛自己吧！
